Помни: рано или поздно твой сын последует твоему примеру, а не твоим советам.

Как воспитывать детей, знает каждый, за исключением тех, у кого они есть.

Патрик О, Рурк

Цель воспитания- научить наших детей обходиться без нас.                      Эрнст Легуве

 

Прежде чем корить сынишку за то, что его карманы набиты всяким хламом, загляни сперва в свою сумочку. Если хочешь, чтобы твои дети наконец повзрослели, постарайся повзрослеть первой.

Если вы хотите влиять на ребёнка, постарайтесь не оказаться его отцом.        

   Дон Маркис             

Не делайте из ребёнка кумира: когда он вырастет, то потребует жертв.        

  Пьер Буаст
Ю.Б. Гиппенрейтер Как общаться с ребенком?

 Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!  

Выражайте свое недовольство следуя этим правилам:
  • Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
  • Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства, какими нежелательными или «непозволительными»   ??
  • Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятия его.

 Какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это.

Пожалуй, главная из них — это настрой на «воспитание»

Типичная реплика одной мамы: «Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу».

Где же ошибка? Ошибка была в самом начале: дисциплина не до, а после  установления добрых отношений, и только на базе них.

А если ребенок делает «не то», не слушается , раздражает? Как быть в этих случаях? Как же научить, если не указывать на ошибки?

Да, знание ошибок полезно и часто необходимо, но указывать на них нужно с особенной осторожностью. Во‑первых, не стоит замечать каждую ошибку; во‑вторых, ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребенок увлечен делом; наконец, замечания всегда надо делать на фоне общего одобрения.

ЧЕТЫРЕ РЕЗУЛЬТАТА УЧЕНИЯ

Первый — это знание, которое ребенок получит или умение, которое он освоит.

Второй -   это тренировка общей способности учиться, то есть учить самого себя.

Третий — эмоциональный след от занятия: удовлетворение или разочарование, уверенность или неуверенность в своих силах.

 Четвертый — след на ваших взаимоотношениях с ним, если вы принимали участие в занятиях. Здесь итог также может быть либо положительным (остались довольны Друг другом), либо отрицательным (пополнилась копилка взаимных недовольств),

Запомните, родителей подстерегает опасность ориентироваться только на первый результат (выучился? научился?). Ни в коем случае не забывайте об остальных трех. Они гораздо важнее!!!

 Как правильно помочь ребенку?
  •   Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно справишься!»  
  • Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом:  

               1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам,  остальное предоставьте делать ему самому.

              2. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

Очень хорошо начать со слов: «Давай вместе».  Эти волшебные слова открывают ребенку дверь в область новых умений, знаний и увлеченийДругими словами, завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой,  и именно благодаря тому, что это было «с мамой».

 

Памятка родителям от детей

  • · Не торопитесь баловать меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно давать мне все, что я требую. Я просто испытываю Вас.
  • · Не бойтесь быть твердыми со мной. Мне это иногда необходимо. Это помогает мне находить себя.
  • · Не полагайтесь на применение силы в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой.
  • · Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорно стремиться к тому, чтобы во всех случаях оставить последнее слово за собой, даже когда точно знаю, что не прав.
  • · Не давайте обещаний, которые Вы не можете выполнить, это может поколебать мою веру в Вас.
  • · Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-то только за тем, чтобы просто разозлить Вас.
  • · Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю «Я Вас ненавижу». Я не имею это в виду. Я просто хочу, чтобы Вы пожалели о том, как Вы поступили со мной.
  • · Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на Вас за это, став «плаксой» и «нытиком».
  • · Не делайте для меня и за меня того, что я в состоянии сделать для себя сам, а то у меня войдет в привычку использовать Вас в качестве прислуги.
  • · Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Мне это неприятно. Если Вы сделаете замечание с глазу на глаз, проку будет больше. Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. В это время мой слух притупляется, а мое желание действовать с Вами заодно пропадает. Лучше, если Вы попытаетесь это сделать позднее.
  • · Не пытайся читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо, и что такое плохо.
  • · Не заставляйте меня чувствовать, что мои проступки – смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая, что я ни на что не годен.
  • · Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если Вы будете это делать, я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.
  • · Не требуйте от меня объяснений, зачем я это сделал. Я иногда сам не знаю, почему я поступаю так, а не иначе. Иногда Вы сами можете сказать о себе тоже самое.
  • · Не используйте информацию, которую я Вам доверил, в качестве упрека. Я перестану Вам рассказывать о своих ошибках.
  • · Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Когда я запуган, я легко превращаюсь в лжеца.
  • · Не забывайте, что я люблю экспериментировать. Таким образом, я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим.
  • · Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте.
  • · Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу научиться получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне так много внимания.
  • · Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если Вы не будете на них отвечать, Вы увидите, что я перестану задавать Вам вопросы вообще и буду искать информацию где-то на стороне.
  •   Не отвечайте на глупые и бессмысленные вопросы. Если Вы будете это делать, то вскоре обнаружите, что я просто хочу, чтобы Вы постоянно мной занимались.
  • · Никогда даже не намекайте, что Вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравниваться с Вами.
  • · Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим.
  • · Пусть мои страхи и опасения не вызывают у Вас беспокойства. Иначе, я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.
  • · Не забывайте то, что я не могу успешно развиваться без понимания и ободрения, но похвала, когда она честно заслужена, иногда все же забывается. А нагоняй, кажется, никогда.
  • · Относитесь ко мне так же, как Вы относитесь к своим друзьям.Тогда я тоже стану Вашим другом. Запомните, что меня больше учит не критика, а примеры для подражания.
  • · И кроме того помните, что я Вас люблю, пожалуйста, ответьте мне любовью…
Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлён, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет.                 Марк Твен

Это важно знать!!!

  • Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.

  • Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении.  

Например: 1. Я  не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне  стыдно от взглядов соседей.

                     2. Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто‑то ползает, и я  все время спотыкаюсь.

                     3. Меня  очень утомляет громкая музыка.

Заметьте, все эти предложения содержат личные местоимения: я, мне, меня.  Поэтому высказывания такого рода психологи назвали «Я‑сообщениями»

 «Я‑сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты — сообщением».

1.  Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. Некоторые родители стараются подавлять вспышки гнева или раздражения, чтобы избежать конфликтов. Однако это не приводит к желаемому результату. Как уже говорилось, полностью подавить свои эмоции нельзя, и ребенок всегда знает, сердиты мы или нет. И если сердиты, то он, в свою очередь, может обидеться, замкнуться или пойти на открытую ссору. Получается все наоборот: вместо мира — война.

2.  «Я‑сообщение» дает возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей броней «авторитета», который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску «воспитателя» и боимся ее хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут вообще что‑то чувствовать! Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же — делает взрослого ближе, человечнее.

3.  Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять

4.  И последнее: высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда — удивительно! — они начинают учитывать наши желания и переживания.

  •   Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.  

К примеру, полуторагодовалый малыш очень интересуется розеткой. Вы беспокоитесь, как бы он не сунул в нее пальцы. Уговоры и запреты не помогают, ссоры с ребенком тем более. Проблема исчезнет, если вы загородите розетку какой‑нибудь мебелью или купите специальную пробку

  • Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.  

Как видите, это Правило похоже на предыдущее. Идея такова: бесполезно требовать от ребенка невозможного или очень трудного, к чему он еще не готов. Лучше изменить что‑то вне его, в данном случае — .свои ожидания 

  • Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.  

О чем здесь идет речь? Раньше мы говорили о том, как важно передавать детям заботу об их повседневных делах (Правила 4 и 5). Теперь речь идет о переживаниях ребенка и о наших чрезмерных волнениях  по поводу детей.

Не надо думать, что «Я‑сообщение» и другие методы, которые мы осваиваем, — это новые способы быстро добиваться практического результата. Назначение их совсем другое: установить контакт с ребенком, улучшить взаимопонимание с ним, помочь ему в обретении самостоятельности и ответственности. Как видите, цели более далекие и гораздо более общие.Конечно, бывает, что после одной вашей фразы ребенок делает то, что вы хотите. Ценно, однако, не это, а то, что он принял решение сам.

Чаще же приходится ждать, пока отношения наладятся. Ребенок должен еще поверить, что ваш стиль общения меняется к лучшему. А пока что ваша правильная фраза будет лишь кирпичиком в новом здании — кирпичиком, пока не очень видным. Но как иначе построить здание, как не из множества небольших кирпичиков?

Ю.Б. Гиппенрейтер

 

Как научиться слышать ребенка?

 Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями — показать, научить, направить — ему не поможешь. В таких случаях лучше всего... его послушать.

Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать.

     Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.  

  • Во‑первых,  если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне.

Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени; можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.

Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза — первые и самые сильные сигналы  о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.

  • Во‑вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме
  • В‑третьих, очень важно в беседе «держать паузу».  После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку; не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка — может быть, он что‑то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.
  • В‑четвертых , в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство . Так, ответ отца в предыдущем примере мог бы состоять из двух фраз.

Беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры, и ею овладеть непросто. Однако этот способ быстро завоюет ваши симпатии, как только вы увидите результаты, которые он дает:

1. Исчезает  или по крайней мере сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.

2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.

3. Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.

типы традиционных родительских высказываний — настоящих помех на пути активного слушания ребенка.

1. Приказы, команды: «Сейчас же перестань!», «Убери!», «Вынеси ведро!», «Быстро в кровать!», «Чтобы больше я этого не слышал!», «Замолчи!».

2. Предупреждения, предостережения, угрозы : «Если ты не прекратишь плакать, я уйду», «Смотри, как бы не стало хуже», «Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень!», «Не придешь вовремя, пеняй на себя».

Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в еще больший тупик.

3. Мораль, нравоучения, проповеди : «Ты обязан вести себя как подобает», «Каждый человек должен трудиться», «Ты должен уважать взрослых».

Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Ничего не меняется от того, что они слышат это в «сто первый раз». Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе взятое.

4. Советы, готовые решения : «А ты возьми и скажи...», «Почему бы тебе не попробовать...», «По‑моему, нужно пойти и извиниться», «Я бы на твоем месте дал сдачи».

Как правило, мы не скупимся на подобные советы. Больше того, считаем своим долгом давать их детям. Часто приводим в пример себя:

5. Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции»:  «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки», «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки», «Сколько раз тебе говорила! Не послушалась — пеняй на себя».

6. Критика, выговоры, обвинения : «На что это похоже!», «Опять все сделала не так!», «Все из‑за тебя!», «Зря я на тебя понадеялась», «Вечно ты!..».

постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны  поведения вашего ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его.

Например:

«Спасибо, что ты сходил в сад за малышом», «Хорошо, что ты пришел, когда обещал», «Мне нравится готовить с тобой вместе».

Иногда родители думают, что ребенок и так знает, что его любят, поэтому положительные чувства ему высказывать необязательно. Это совсем не так.

7. Похвала. После всего сказанного, наверное, неожиданно и странно прозвучит рекомендация не хвалить ребенка. Чтобы разобраться в кажущемся противоречии, нужно понять тонкое, но важное различие между похвалой  и поощрением , или похвалой  и одобрением . В похвале есть всегда элемент оценки: «Молодец, ну ты просто гений!», «Ты у нас самая красивая (способная, умная)!», «Ты такой храбрый, тебе все нипочем».

8. Обзывание, высмеивание: «Плакса‑вакса», «Не будь лапшой», «Ну просто дубина!», «Какой же ты лентяй!» Все это — лучший способ оттолкнуть ребенка и «помочь» ему разувериться в себе. Как правило, в таких случаях дети обижаются и защищаются: «А сама какая?», «Пусть лапша», «Ну и буду таким!».

9. Догадки, интерпретации: «Я знаю, это все из‑за того, что ты...», «Небось опять подрался», «Я все равно вижу, что ты меня обманываешь...»

10. Выспрашивание, расследование : «Нет, ты все‑таки скажи», «Что же все‑таки случилось? Я все равно узнаю», «Почему ты опять получил двойку?», «Ну почему ты молчишь?».

Удержаться в разговоре от расспросов трудно. И все‑таки лучше постараться вопросительные предложения заменить на утвердительные.

11. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания. Конечно, ребенку нужно сочувствие. Тем не менее есть риск, что слова «я тебя понимаю», «я тебе сочувствую» прозвучат слишком формально. Может быть, вместо этого просто помолчать, прижав его к себе. А во фразах типа: «Успокойся», «Не обращай внимания!», «Перемелется, мука будет» он может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживания.                            Ю.Б. Гиппенрейтер

 Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности. 
Как найти пути к бесконфликтной дисциплине ребенка?


 1.Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого.  

 2.Правила (ограничения, требования, запреты) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.  Найти золотую середину между попустительским и авторитарным стилями нам помогает образ четырех цветовых зон  поведения ребенка: зеленой, желтой, оранжевой и красной (идея зон принадлежит одному американскому психологу, мы ее видоизменяем и дополняем по‑своему).

В зеленую  зону поместим все то, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению или желанию. Например, в какие игрушки играть, когда сесть за уроки, в какой кружок записаться, с кем дружить...Действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода, находятся в желтой зоне. Ему разрешается действовать по собственному выбору, но в пределах определенных границ. Эта зона очень важна, так как именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине по известному нам механизму извне‑внутрь. Родитель на первых порах помогает ребенку сдерживать непосредственные импульсы, быть осмотрительным и учиться кбесконфликтное принятие ребенком требований и ограничений должно быть предметом особенной вашей заботы. Постарайтесь в каждом случае спокойно (но коротко!) объяснить, чем вызвано ваше требование. При этом обязательно подчеркните, что именно остается ребенку для его свободного выбора. Когда дети чувствуют уважение к их чувству свободы и самостоятельности, они легче принимают родительские ограниченияонтролировать себя как раз с помощью

В оранжевой зоне находятся такие действия ребенка, которые в общем нами не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются. Например, после долгого отсутствия папа приезжает в 10 часов вечера, и ребенку разрешают не ложиться спать до его появления и даже завтра не пойти в сад

В красной, зоне находятся действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические «нельзя», из которых нами не делается исключений. Нельзя бить, щипать или кусать маму, играть с огнем, ломать вещи, обижать маленьких... Список этот «взрослеет» вместе с ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам и социальным запретам.

Все зоны, вместе взятые, говорят нам, что правило правилу рознь, и что вполне можно найти «золотую середину» между готовностью понимать — и быть твердым, между гибкостью — и непреклонностью в процессе воспитания дисциплины.

3.Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.  

Например, родителям часто досаждает «чрезмерная» активность детей: почему им надо так много бегать, прыгать, шумно играть, лазать по деревьям, бросать камни, рисовать на чем попало, все хватать, открывать, разбирать..?

Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах; разбирать часы тоже можно, но только если они старые и давно не ходят; играть в мяч можно, но только не в помещении и подальше от окон; даже бросать камни в цель можно, если позаботиться, чтобы никто при этом не пострадал

4.Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.  

 5.Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно‑разъяснительным, чем повелительным.  

 Любой запрет желаемого для ребенка труден, а если он произносится сердитым или властным тоном, то становится трудным вдвойне.

Естественное следствие непослушания — это один из видов наказания, исходящий от самой жизни, и тем более ценный, так как винить в подобных случаях ребенку некого, кроме самого себя.

Хотя порой родителю и хочется сказать: «Я же тебя предупреждал...», «Не послушался — пеняй на себя». Этого делать не стоит. Во‑первых, ребенок прекрасно помнит о вашем предупреждении, во‑вторых, он сейчас расстроен и глух к любым разумным замечаниям; в‑третьих, ему тяжело признаться в своей ошибке, и он готов оспаривать вашу правоту.

Второй тип наказания — более привычен, он исходит от родителя. Все начинается с предупреждения: «Если ты не..., то...», а кончается выполнением обещанного. Например: «Если ты не прекратишь грубить, я поставлю тебя в угол»; «Если ты не уберешь комнату, не пойдешь гулять».

Такие наказания называют условными следствиями непослушания, потому что они не вытекают естественным образом из действий ребенка, а назначаются родителями по их усмотрению

6.Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.  

Зона радости — это «золотой фонд» вашей жизни с ребенком.  

 Она одновременно — и зона его ближайшего развития, и основа вашего с ним доброжелательного общения, и залог бесконфликтной дисциплины.                                                             Ю.Б. Гиппенрейтер

 
  Правила поведения с агрессивными детьми

 

  •   Быть внимательным к нуждам и потребностям ребенка.
  •   Демонстрировать модель неагрессивного поведения (важность личного примера).
  •   Быть последовательным в порицании ребенка, критиковать за конкретные поступки.
  •   Критика не должна унижать ребенка.
  •   Обучать приемлемым способам выражения гнева.
  •   Давать ребенку возможность проявлять гнев непосредственно после  травмирующего события.
  •   Обучать распознаванию собственного эмоционального состояния и состояния окружающих людей (что я чувствую, что другой чувствует).
  •   Развивать способность к эмпатии (сочувствию).
  •   Расширять поведенческий репертуар ребенка.
  •   Отрабатывать навык реагирования в конфликтных ситуациях.
  •   Учить брать ответственность на себя.

 

Правила поведения с аутичными детьми

  •   Принимайте ребенка таким, какой он есть.
  •   Исходить из интересов ребенка.
  •   Строго придерживаться определенного режима и ритма жизни ребенка.
  •   Соблюдать ежедневные ритуалы (они обеспечивают безопасность ребенка).
  •   Научиться улавливать малейшие вербальные и невербальные сигналы ребенка, свидетельствующие о его дискомфорте.
  •   Чаще присутствовать в группе или классе, где занимается ребенок.
  •   Как можно чаще разговаривать с ребенком.
  •   Обеспечить комфортную обстановку для общения и обучения.
  •   Терпеливо объяснять ребенку смысл его деятельности, используя четкую наглядную информацию (схемы, карты и т.п.).
  •   Избегать переутомления ребенка.

 

Что создает конфликтную ситуацию и приводит к «накалу страстей»?

Очевидно, что дело — в столкновении интересов родителя и ребенка. Заметим, что в подобных случаях удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев.

Сам метод предполагает несколько последовательных шагов или этапов. Сначала перечислим их, а потом разберем каждый в отдельности.

первый шаг: прояснение конфликтной ситуации.

Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т.д.

начинать надо именно с выслушивания ребенка. После того, как он убедится, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит и вашу, а также примет участие в поисках совместного решения.

Второй шаг: сбор предложений. 

Этот этап начинается с вопроса: «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?», или: «Как нам поступить?». После этого надо обязательно подождать, дать возможность ребенку первому  предложить решение (или решения), и только затем предлагать свои варианты. При этом ни одно, даже самое неподходящее, с вашей точки зрения, предложение, не отвергается с места. Сначала предложения просто набираются «в корзинку». Если предложений много, их можно записать на листе бумаги.

Третий шаг: оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.

На этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. «Стороны» к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения.

Четвертый шаг: детализация принятого решения.

Предположим, в семье решили, что сын уже большой, и ему пора самостоятельно вставать, завтракать и выходить в школу. Это освободит маму от ранних хлопот и даст ей возможность высыпаться.

Однако одного решения мало. Надо научить ребенка пользоваться будильником, показать, где какая еда лежит, как разогревать завтрак и т.д.

Пятый шаг: выполнение решения, проверка.

Возьмем такой пример: семья решила разгрузить маму, поделить домашние дела более равномерно. Пройдя все этапы, пришли к определенному решению. Его хорошо бы записать на листочке и повесить на стену

 Правила поведения с тревожными детьми

  •   Избегайте состязаний и каких-либо видов работ, учитывающих скорость.
  •   Не сравнивайте ребенка с окружающими.
  •   Чаще используйте телесный контакт, упражнения на релаксацию.
  •  Способствуйте повышению самооценки ребенка, чаще хвалите его, но так, чтобы он знал, за что.
  •  Чаще обращайтесь к ребенку по имени.
  •   Демонстрируйте образцы уверенного поведения, будьте во всем примером ребенку.
  •   Не предъявляйте к ребенку завышенных требований.
  •   Будьте последовательны в воспитании ребенка.
  •   Старайтесь делать ребенку как можно меньше замечаний.
  •   Используйте наказание лишь в крайних случаях.
  •   Не унижайте ребенка, наказывая его.

 

Правила поведения с гиперактивными детьми.


  • Работать с ребенком в начале дня, а не вечером.
  •   Уменьшить рабочую нагрузку ребенка.
  •   Делить работы на более короткие, но более частые периоды. Использовать физкультминутки.
  •   Быть драматичным, экспрессивным взрослым.
  •   Снизить требования к аккуратности в начале работы, чтобы сформировать чувство успеха.
  •   Посадить ребенка во время занятий рядом с взрослым.
  •   Использовать тактильный контакт (элементы массажа, прикосновения, поглаживания).
  •   Договариваться с ребенком о тех или иных действиях заранее.
  •   Давать короткие, четкие и конкретные инструкции.
  •   Использовать гибкую систему поощрений и наказаний.
  •   Поощрять ребенка сразу же, не откладывая на будущее.
  •   Предоставлять ребенку возможность выбора.
  •   Оставаться спокойным. Нет хладнокровия – нет преимущества!